Akosi sa zabúda, že nebezpečné karikatúry boli pochopiteľnou reakciou mnohých humoristov na opásaných mladíkov samovybuchujúcich sa
v davoch nevinných, na ukameňovávanie žien, na veže, metrá, autobusy, mraky, ale ozaj mraky zarezaných nevinných, atď., v mene toho boha najmocnejšieho. Keď si na You Tube zadáte ich všeobhajujúci slávny výkrik, tak Vám nabehnú stovky už nie tak vtipných karikatúr viery, ktoré sa neodohrávajú len na papiery, ani len na videu.
Turista WTC 911
Do betonové konstrukce stadionu na Strahově narazí rogalo.
Vidí to jedna babka a povídá:”Jaký stát, takový terorista!”
Zosmiešňuje sa militantný islám, zosmiešňuje sa zabíjanie v mene najmocnejšieho, niektoré barbarské zvyky, ktoré sú v niektorých muslimských kultúrach a slepý fanatizmus, až naivita božích bojovníkov a ich posmrtných odmien. Tie pozemské odmeny sú zaistené. Peniaze pre rodinu, sláva martýrom. Tak ako sa u nás karikovali boháči, páni, farári, komunisti, aj chudáci zotročení svojimi slabosťami a pokrytecky hlásajúci ideál, ako Pussinky svojim happeningom v chráme upozorňovali na nesúlad slov a činov, na preplietanie záujmov mocných, tak karikatúry najmocnejšieho sú reakciou bezmocnosti jedinca na absurdné a nepochopiteľné činy a udalosti v tomto svete, dnes ovládanom médiami. U Pussiniek to bolo na medailu, lebo boli proti zlému Putinovi…, ale karikaturisti? Siahli na zlaté teľa akéhosi hnutia, ktoré sa konkrétnymi činmi a manipuláciami snaží tento svet preorať? Cieľ toho hnutia (naoko?) podporujúceho islám a chaos vo svete sa mi nepodarilo pochopiť ani približne (napr. financovanie, rozoštvávanie, vyzbrojenie a bombardovanie na určitých územiach, a potom chcieť humanitárne presťahovať státisíce ľudí z ich zničených domovov). Ale už sa oddeľuje zrno od pliev. Do mediálnych trúb sa dúcha ako o život: Títo sa nevyjadrujú správne, títo nemyslia správne, toto sú naši nepriatelia, zničme ich, po nás potopa. Keď nie ste s nami, chcípnite s nimi. Jednotlivé trubky sa spájajú do mohutného chóru ako varhany v kostole a my len nechápavo hľadíme na prúdy kedysi inteligentných ľudí, ktorí sa pridávajú tu na jednu, tu na druhú, alebo tretiu stranu a tvrdia nám, že tie ohlušujúce falošné melódie z ich najpíšťaľkovitejších píšťaliek sú tie najbožskejšie. Bolo by v poriadku, keby onehdá niekto zabil V+W, Chaplina? Koledovali si?
Co se stane, když spadne do kávy moucha.
Angličan odhodí kávu a odejde.
Američan vyndá mouchu a kávu vypije.
Číňan sní mouchu a vyhodí kávu.
Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma.
Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a sám si koupí novou kávu.
Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.
Na druhú stranu chápem, že mnohí muslimovia sú nespokojní s tými neúčinnými vojnami s Izraelom, v Afghanistane (ešte stále poriadne nechápem, čo tam všetci chcú, drogy?), v Iráku, atď., a svoju frustráciu a bezmocnosť dajú najavo ako Silvestrovská stolná bomba (u nás Tischbombe). Dokážem si predstaviť, že mladý francúzsky muslim si urobí výcvik v Jemene a guru starký mu povie, že hentaký ťaví trus, čo vtipy naškriabal, mu stojí za toľko tisíc doláčov, že pomstí najmocnejšieho a …
Ale čo pre najmocnejšieho robila tajná služba? Predávajú tie AK-47 vecičky v Carrefour? A celé nám to podali ako Pulp Fiction. Jedna scénka skončí, vypustia tú predošlú. Ležiaci policajt ani necukne, ale skloní hlávku ako Šípková Ruženka. Kameraman je dopredu s kamerou ako keby vedel, kam budú chlapíci utekať. Zatiaľ tuším neukázali ani negatív zo zasadačky. A to nehovorím o dokladoch zabudnutých v aute a o sebevražde policajta. Neviem, čo si o tom myslieť.
Vlastne som prišiel na toto téma pri skúšaní vymyslieť vtip “za hranou” a vyvolávanie (ma práve napadol ďaľší 🙂 mien v redakcii humoristického časopisu s celým vyvedením masakru mi prišlo ako najvhodnejšie.
Tak tu je ten čerstvý:
Tý jo, ako som neznášal tú učku, ktorá mi pri vyvolávaní vždy tak dokurvila meno, že som si pred tabuľou predstavoval, keby som mal kalacha … a zrazu tu stojí proti mne jeden s kalachom … a zase mi to meno skurví!!!
Za pár minút som mal nápad na vtip, karikatúru. Redakcia akéhosi ľavicového humoristického časopisu pri porade, kávičky, cigárka, sendviče, šéfredaktor dvíha kresbu, ukazuje ju dokola a hovorí:” Tento je dobrý! Pôjde na titulku! Keby sem vtrhol nejaký fanatik a uvidí ho, tak umrie od smiechu!” … a keby som pokračoval, tak sa tam rehocú, až sa za pupky chytajú a do stehien plieskajú a zrazu vojde …, voľné nápady v diskusii 🙂
Potom som zaváhal. Smie sa to? Po chvíľke uvažovania som to otočil. Veď je to vlastne oslava bezbrehosti humoru!?! Máme vtipy o policajtoch, politikoch, o cigáňoch, aj Rómoch, o teplošoch, o skinoch, hippiesákoch, zelených, o koncentrákoch, o židoch v koncentráku, o šťastiu mať brata v Ležákoch, keď už mi dom počas mojej neprítomnosti v Lidiciach vypálili …, vtipy o zabíjaní, umieraní, chorobách, znásilňovaní detí, o blondýnkách, svokrách (tchyně bratia), o smrti Diany, o smrti Dubčeka, o ničom, aj o všetkom. Dokážeme si robiť srandu zo zlých, ale hlavne aj zo svätých, z našich hrdinov a ideálov. Nie každý vtip, karikatúra pripadá každému vtipná, nie každá chvíľa, každé miesto je k tomu vhodné, ani ja nepoviem svokre, keď mi oznámi, že má rakovinu, “som vedel, že spravodlivosť existuje”, a pritom sa zasmejem vtipu ako:
Smuteční průvod jde za rakví. Najednou se k truchlícímu muži přitočí kolemjdoucí a ptá se:
“Manželka?”
“Ne, tchýně.”
“Taky dobrý!” řekne kolemjdoucí.
Cigán si dělá autoškolu.
Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:”Jen tak pro zajímavost, co tam byla za značku?”
“Hliníková, vrátíme se?”
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
Jedna povídá:”Můj bude doktorem. Pořád si hraje
s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.”
Druhá:”Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí
a mák a čeká na úrodu.”
“Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu,
hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mně neruš, babi,
bude jízda.”
alebo:
Jde dědula po nemocniční chodbě a mumlá si:
“Mloka? Hm… Čolka? Hmm..”
Proti němu jde sestřička a povídá:
“Raka máte, dědo, raka!”
Potom tie drsnejšie.
Co dostane k Vánocům chlapeček, který je hluchý, slepý a tělesně postižený?
Rakovinu.
Dva kamarádi se potkají v hospodě a probírají sex, jeden se ptá druhého:”A co orál, jak se ti líbí?”
“No nic moc, je to nějaké divné…”
“No tak vyzkoušej nutellu, kup si ji v krámě, namaž si ho s ní a uvidíš.”
Po týdnu se potkají a první se zase ptá:”Tak co, jak jsi dopadl?”
“Ty vole, to byla paráda, něco takového jsem v životě nezažil!”
“No a co na to manželka?”
“Ta nic, děti ji k tomu vůbec nepustili!”
Poznáte co to je?
Pondělí – Pátek
Úterý – Pátek
Středa – Pátek
Čtvrtek – Pátek
Pátek – Pátek
Sobota – Pátek
Neděle – Pátek
Sexuální rozvrh Robinsona Crusoe.
Začalo sa rozoberať, kto, o čom, o kom a kedy smie urobiť vtip. Ale vo vtipe ide o vtip. O preháňanie, výstavbu, pointu. Niekedy poučenie, pravda, niekedy faul a likvidácia. Vybrúsený obraz v zrkadle, vyhrotenie, absurdita, nezmyselnosť. Prečo hľadá niekto vo vtipoch
a v karikatúrach nejakú lásku, toleranciu a slušnosť? Vyrovnanosť, férovosť, spravodlivosť? Uľavilo sa mi,
že v prvom čísle bola (nevtipná) karikatúra o atentáte.
A že v diskusii pod Pekárkovou ona sama napísala,
že robiť si vtipy z atentátu je skôr žiadúce. Tož prepáčte nám ľudkovia, že si tu robíme a vydávame časopisy,
kde je dovolené (aj keď žaľovateľné) všetko. Nečítajte to, nekupujte to, nesúďte. Ale my si to robiť budeme, aj keď
v podzemí a v uzavrených skupinách. Môžete nám vylízať!
Jaký je rozdíl mezi letadlem a ptákem? Letadlo, když stoupá tak se zmenšuje.
A pták?
Ten mává křídly.
Jaký je rozdíl mezi americkou a ruskou ponorkou?
Ruská se musí občas vynořit, aby se veslaři mohli nadechnout.
Jaký je rozdíl mezi hromadou kojenců a hromadou písku?
Písek se nedá naložit vidlemi.
Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů…
Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby…
V Česku se usadili noví věrozvestové – Etanol a Metanol.
Již se jim daří šířit Braillovo písmo…
“Mami, co říkal tatínek, když jste se poprvé milovali?”
“Pojď sem malá, neboj se, tady máš čokoládku.”
Nechal jsem se předělat na ženskou.
Nejhorší bylo, když mi brali půlku mozku.
Píše malá holčička Ježíškovi:
Milý Ježíšku, přines také nějaké oblečení všem
těm nahým dětem v tatínkově počítači…
Alebo u verejných osôb aj dosť konkrétne:
Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná:
“Je to oficiální, jsem nejkrásnejší na světě!”
Druhý vešel Paleček, vyšel taky rozzářený a šťastný a říká:
“Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!”
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pěkně nasranej:
“Kdo je kurva manželka Jiřího Paroubka?!”
Charlie Hebdo som nečítal, ani nebudem. U nás sa mi páčilo Sorry. Ale aj v ňom som musel tie dobré vtipy hľadať. Onehdá Ivan Brezina vyčítal Fefíkovi (šéfredaktor) vtipy o povodniach. Je to neslušné, hyenistické a keby tak
k Fefíkovi vtrhla veľká voda a vyplavila mu fľašky z bytu, tak by sa smiať prestal.
Fefík s nadhľadom: Prázdne nech odplaví, hlavne, že plné ostanú.
Alebo keď zomrel František Nepil.
Pil, umřel. Nepil umřel taky.
Na sieti to bol Hum(m?)us a Vesjolije kartínky, ktorým nebolo nič sväté. Vôbec nič.
A vyzývať k ohľaduplnosti k umierneným?
Was ist das umiernený? Umiernení Nemci hromadne nasledovali Hitlera a umiernene znížili počet žijúcich židov a iných “podľudí”. V Prahe ho vítali milióny umiernených českých Nemcov a sympatizantov. Mali sme cez milión umiernených komunistov, dokonca neveriacich komunistov a mohli sme tu hovno. Držali sme pre istotu huby, aby nás tí umiernení nenabonzovali. Umiernení muslimovia chcú tiež len normálne pracovať a žiť, a pritom z mnohých rodín, už na Západe integrovaných muslimských pracantov vyrastajú frustrovaní mladí ľudia, ktorí obdivujú víťazný postup a suverénne vystupovanie IS (ISIL, Daesh), mediálne vytváraný strach a obavy celého sveta pred armádou božích bojovníkov vypiplaných aj za naše peniaze a podporovaných našimi vládami a spojencami. Mladí muslimovia vidia, že pravá viera sa k nim blíži, slová najmocnejšieho sa začínajú napĺňať a konečne budú môcť všetkým tým idiotom okolo seba ukázať, že tento boh, táto viera, tieto zvyky a táto kultúra je predurčená na ovládnutie sveta.
A tie najdrsnejšie? Slabšie povahy nečítať!
Angličan v Jihoafrické republice se rozhodne zajít si do kina. Přijde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká:” Nejste odsud, že?”
“Ne. Jak to víte?”
“U nás totiž bílí chodí do kina zdarma.”
“Aha…”
Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně: “Nejste odsud, že?”
Angličan:”Ne, jak to víte?”
“U nás jdou bílí rovnou na balkon a černí sedí dole.”
“Aha…”
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce na malou… Vyjde ven, a ptá se uklízečky:”Prosím Vás, kde se tu můžu vymočit?”
Paní se na něho podívá a říká:”Vy nejste odsud, že ne?”
Angličan:”Ne, jak to víte?”
“U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu.”
“Aha…”
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černoch a křičí:”Do prdele! Ty nejsi odsud, že?”
Angličan:”Ne! A jak to víte?”
“…Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě.
Čo robiť, keď dostane epileptik vo vani záchvat?
Pridať prací prášok.
Co je největší příčinou pedofílie? … Sexy děti.
V roce 1272 Arabové, použitím ovčího střeva, vynalezli kondom. O pár století později, roku 1850, se Britům povedlo tento objev zdokonalit tím, že střevo z ovce nejdříve vyndali.
A jedno z aut na závodišti právě vylétlo z dráhy a narazilo do sekce pro němé děti… I když nemůžou křičet, jejich malé ručičky znakují jako o život…
Palestínske deti si hrajú na ulici, naháňajú sa a rozhadzujú rúčkami..
..až na dva kilometre.
Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je sv. Petr a Michael Jackson.
A Amy říká: Michaele, to je od tebe hezké, že si mě přišel přivítat, to bude určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty.
Michael říká sv. Petrovi:”Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde sou ty norskí děti, co si mi sliboval?!?”
Vysvetlivky:
Michael Jackson † 25. 06. 2009
Amy Winehouse † 23. 07. 2011
Anders Behring Breivik 22. 07. 2011 spáchal sérii teroristických útoků v norském hlavním městě Oslo a na ostrově Utøya, při kterých bylo zabito celkem 77 lidí,
z nichž většinu tvořili účastníci letního pobytu mládežnické organizace Norské strany práce.
Tož takTO.
Vtipy som väčšinou pozbieral na sieti, Neviditelný pes, Samův denníček, Macek, Google a tak. Díky.
Dorazila sezóna neviditeľných penisov …
swissoldo 