Česko – Slovenská sitcom.
Všetky postavy sú vymyslené, podobnosť so žijúcimi osobami čisto čiste dočista náhodná.
Obsahuje “nevděčná” a “nehezká” slovíčka.
Nevhodné pre deti do 13 rokov a pre slniečkárov, kavárnu, pravdoláskaře, havlérku, lepšoľudí nad 33 rokov.
Dva metre nad námestím je neviditeľná sieť zástrčiek.
Z času na čas sa tam na miliónovú chvíľku
demokraticky zídu ľudia a spoločne sa zapoja.
Každý dvoma vztýčenými prstami.
Po zapojení sa odpoja.
Má to jedinú chybu.
S trochou fantázie vidno vtedy nad námestím húf zajacov.
Zajatcov?
Ráno, 17. 11. 2020, 6:00, Vinohradský hřbitov, Praha.
Chlapík v obleku s falošnými okuliarmi sa ešte za tmy vkráda do cintorína.
Stisne kľučku, zamknuté.
Poobzerá sa okolo seba, z okuliarov vytiahne šperhák ..
A je to!
15:00, Vinohradský hřbitov
Ukrajinskí pracovníci v oranžovom privážajú a rozostavujú
Lavičky Václava Havla pred kaplnkou sv. Václava.
16:00, Vinohradský hřbitov
Umelec v kapucni premaľováva lavičky Václava Havla na ružovo.
17:30, Vinohradský hřbitov
Chlapík v obleku s falošnými okuliarmi chodí pred kaplnkou sv. Václava, ľavačkou pevne drží uši šklbajúceho sa králika a niečo hľadá.
“Jééé, a jak pak se ten kjááájííček jmenuje?” pýta sa hérečka Dagmar, ktorá dekoruje steny pod arkádou spoločnými fotkami Václava Havla s ňou a svetovými osobnosťami. Na niektorých aj bez Václava Havla.
“Nevím.” špitne chlapík.
Zdvihne králika pred falošné okuliare a existenciálne sa pýta:
“Kandidovat, …?”
“… či nekandidovat?”
“… ehm, … sponzore?!?”
a rýchlym pohybom pravačkou poslal králika na králičiu večnosť.
“Nevím.” zakrútil hlavou a sekol ešte raz.
“Jé sexem sek sem.”
Hejma ležiaci v hamake natiahnutej medzi dvoma náhrobkami opatrne ťahá posledného šluka z jointa a zanôti:
“Přišel, a zase odešel, a nikdo se kvůli tomu nevěšel …”
Zoskočí z hamaky, sadne k stolku Lavičky Václava Havla a zahlási:
“Končím s hulením!”
“Zhulením!”
a ako ozvena:
“Zhulením … zhulením … zhulením …”
“Už jsem se prohulil do vyššího levlu reinkarnace sebe sama.”
usmial sa blažene pod fúzy a začal baliť ďaľšieho jointa.
18:00, Vinohradský hřbitov
“Prej je tady ňákej gang bang.”
vynorí sa chlap vysoký ako topoľ, nahatý, len v topánkach.
“Bunga bunga, muhahahahaha!!!!”
“Big Bang, ty vole!”
zahriemal ryšavý mladíček v nemeckej retromóde 30-40-tych rokov.
“A je to tajný heslo, jakože teď to začne!”
“Nový světový řád, … rozumíš?” a zapichol zrak na iPad
s filmom Leni Riefenstahl.
Okololetiaci duch s gitarou:
Co tady čumíte? Vlezte mi někam!
Copak si myslíte, že na to čekám?
Co tady civíte? Táhněte domů!
Pomníky stavíte, prosím vás, komu?
18:30, Vinohradský hřbitov
Nad hrobom Václava Havla sedia na Lavičkách Václava Havla pohrobci Odkazu Václava Havla a popíjajú.
Točí sa “Hilschner Urquell” 2023 for (P)resident
uvarené na počesť Václava Havla Sládkom Miroslavom Dr.
Pripravený je bohatý program príhovorov priateľov Václava Havla, pólnočné estrádne vystúpenie Evropských hovnôt Jakundy so sólom u tyče, křoví LGBTS OVM, čírlíderky ČT a zbor presstitútskych hlídacích mopsov
BA – SO – KA – RO – LA – S.
Okololetiaci duch s gitarou:
Nejlíp je mi, když kočky na hrobě v noci se mrouskají …
Riaditeľ inštitúcie Knížetovahovna Václava Havla Michael zdôrazňuje:
“… a prosím všechny přítomné, aby ani náznakem nepřipomínali jména, se kterýma jsme volby dycynky prohráli. Amen.”
“Ale o čem pak se budete tady jako bavit?” opýtal sa uštepačne Hejma.
“Týýý vole, jak tak kolem sebe koukám, …”, vyfúkne dym dokola …
“… kromě mě a aktivistů je tady hezká sbírka rádoby (p)residentů …”
Kníže zrazu precitne …
… cíti chren … a …
… horčicu …
… spomína si, že si namáčal párok …
(obľúbené jedlo Václava Havla z kuchyne hérečky Dagmar)
… a tešil sa na ten slastný pocit pri prasknutí …
Zaostril na panáka pred ním, zdvihol hlavu z tácku
a šupol panáka do seba.
“Kurva, to už není moje Becherovka!”
“No jo, hlavně že mám Orlík, jsem přece Čech a vážím si toho”
” … Scheisse …” a hlavou trhane pohupoval späť do tácku.
Nad skupinkou švárnych dievčin poletuje duch dr. Štrosmajera a maškrtne sa díva na blondýnu v čiernych večerných šatoch a s rúškou na papuľke z rovnakej látky.
“Herr Gott, ženská, kdyby hloupost nadnášela,
tak se tady budete vznášet jako Holubová!”
utrúsil sarkasticky.
“Já?”
“Já se vejšek bojím …”
“… vždyť ani maturitu nemám …”
rozkvitla hérečka Aňa pôvabnou krásou.
“… vznášet se a uculovat jak nafukovací panna Roberta Rosenberga, ty kráso!”
fantazíruje Jakunda.
Obalený len vo vlajke EU vyskočí Jakunda lahodne na stolík a začne vyzývavo twerkovať. Niektorým pánom zmizla nenápadne tá dlhšia ruka pod stolík.
Kundominátor, ktorý je za každú srandu, zhodil šaty a vyskočil k nemu. Zrazu všteci ako keby Koko 3Ť JB – Vírom nakazení vyskákali na stolky a snažili sa eroticky hýbať hýžďami. Potom zobral Kundominátor Jakundu na plecia,
ten EUforicky vyliezol na balkón a EU vlajkou prikryl
obrovské červené neónové srdce umelca Jirku.
Zrazu to pripomínalo romantický výjav z filmu, či divadla.
Jakunda na balkóne, dole Kundominátor na kolenách,
zdalo sa, že všade zavládne pravdaláska a mier.
“Ty brďo, tohle všechno se dá popsat jedním slovem: Bordel.”
“Dvouma?”
“Skurvený bordel.” skúša Hejma kandidatúru na Nobelovku za logiku.
“Jé, to chci u mě na Jezerce …” rozžiari sa najhlúpejší syn kráľa hercov.
“Sakriš, no jó, … kdyby moje divadlo nezničil ten, … VIRUŠ,
ehm, Bu …, ehm, Ba …” a spustil zase ten svoj otravný existenciálny monológ, z ktorého láska k blížnemu striekala ako tuposť zo Šafra.
“Ty vole, ani nezačínej, … na, dej si práska!”
podáva Hejma brčko Honzíkovi.
“Ukaž, třeba to pomůže mému žalu …”
zobral neomalene jointa medzi prsty a potiahol si.
“Teď zadrž dech.” radí mu Hejma.
“Co nejdýl, hehe.”
Honzík začal modrať.
“Modrá je dobrá …,” nôti si Hejma.
Honzík sa rozkašľal, hýkal a lapal po dychu …
V tom dostane herdu do chrbta:
“Copak, herdeg, ti zaskočilo, nebo co, klaune?”
berie Bolek jointa Honzíkovi z ruky.
Honzík po rane zavrávoral a predklonený, kašľajúc, rúti sa uličkou, než hlavičkou pristane na hrobe pri nohách pána v obleku s falošnými okuliarmi.
Čarodej III. kategórie Rumbuhalík černokňažnícky zahriema:
“Viděl jsem už lecos, i miminka na kříži …,
… ale králíka stahovat na kříži jsem tedy ještě neviděl, Lucifere!?!”
“Kdyby měl ten Ježíš alespoň kratší nohy …”
sťažuje si chlapík v obleku a falošných okuliaroch.
“Lož má krátke nohy.” zahlási spotený medvedík
z Popradu.
“Jakchá lóže?” precitne kníže.
“Scheissplebs …” a zadriemava.
“Rešpekt k obyčajným ľuďom.” hlása spotený medvedík z Popradu,
ktorý sa akýmsi zázrakom dostal na balkón.
“Respekt jsem už kurva dávno zaprodal.” pomrmláva si kníže pod fúzy.
“Ty vole, měl sis to dát z druhý strany toho kříže, ty králíku z klobouku …”
vyhŕkne umelec v kapucni sprejujúc revolučné nápisy na stenách kaple a po okolitých náhrobných kameňoch.
Chlapík v obleku a falošných okuliaroch sa záľubne pozerá na polostiahnutého králika s roztiahnutými behami zakrývajúceho nohy Spasiteľa:
“Už, už se mi rodila v hlavě moje vlastní originální myšlenka …”
“… no nic …”
“… zase Abortus habitualis,” (opakovaný potrat)
ľavou rukou zoberie okuliare, pichne nožíkom jemne medzi rebrá králika, zaškerí sa do okuliarov a urobí si selfíčko.
Na sklíčkach si hrdo pozrie výsledok, zaškerí sa znova:
“Nevím.” a pošle fotku žene a HovEnku.
Pri jednom stolku sa kujú plány:
“Dejme se dohromady, budeme se jmenovat TOPLES.”
žvatlá Kalousek s virózou Bursíkovi.
“A proč nahoře bez?” je zvedavá Biomasa KPJB Jaujau
“… já jsem nejraději všude bez …”
“Ale ne Es Es.” križuje sa Kalousek.
Kníže zavetrí, ale hrdzavý chlapček v nemeckej retromóde 30-40-tych rokov ho predbehne:
“S jedním S!A to jsme jako TOP a LES.”
“Milion chvilek pro TOPLES.”
Kníže:“Já byl top zelenej odjakživa.”
Telička:“Já taky, já taky, já jsem všuDe byl!”
Hejma:“No, kůži na lebce máš pěkně vyklouzanou, lebkoune.”
Hlasy od okolitých stolov narastali do zborového:
“Já taky, já taky …!!!”
Len muž v obleku a falošných okuliaroch bezradne:
“Já taky?”
Fiala007 stojaci vedľa neho ho chytí za ruku,
vyšvihne ňou ako rozhodca pažou Mikea Tysona
a revolučne zakvíli:
“My jsme noví vůdci, celý národ stojí za náma!!!”
Hejma:” … a líže vám kakaové věnečky, vole …”
“Jo!!!” zaznie labužnícky výkrik mnohohlasého mužského zboru.
Bolek si dal poriadneho práska až vypúlil oči, vyfúkol bublifukom veľkú bublinu plnú dymu k nebu:
“To je pro tebe, Václave, od krále Valachů …!”
a uhol si z placatky slivovicu.
Okololetiaci duch Václava Havla:
“Alespoň někdo na mě myslí přchi těch, ehň, ehň, oslavách, ne jenom samý kecy, ehň, a frrráze, ehň.”
“Děkuju, Bolku, ehň, ehň, když to tady vidím a slyším,
ehň, ehň, tak to rrraději hned zase odcházím, ehň,
hlavně to nechřříkejte Dagmarrr, ehň, ehň …”
A bublina s dymom vysublimovala.
“Ehň … ehň … ehňehňehňňň …”
“A teď jednoho na Bohouše!” slastne si Bolek potiahol
z brka, lokol si slivovice a smutne zamimoval:
“… dojemně pitomá show.
Bláhová show, šaškové jdou …”
Folkáč z bazaru hrá za pivo pri pípe svoje hity:
“… po rumu, fernetu házíme šavle
proč jsi nám odešel, Václave Havle..”
Kraus prisadne k Hejmovi:
“Tak co, ty rusko – čínský modropse?”
“Dej si čouda, Honzíku, a nepruď.
Klídek, pohoda. Country rádio.”
“Dej sem vole, kde jsou ty časy …”
potiahol si Honza labužne z brčka a chce ho podať ďalej:
“Je tady pan Odvárka?”
“Hele, salátová hlavo, ty vypadáš, že máš papírky …”
Nervózne pribehne pirát s dredami k spevákovi Boneymu.
“… a to mi říká Jack Sparrow se sušeným velbloudím trusem na řetězech od kotvy, ty vole!?!” nenechal sa toparapeťák a hodil reklamu na Colgate.
“Jó, Kotva!”
vzal Hejma Bolkovi bublifuk a vyfúkol bublinu k nebu.
“Kdybys viděl tohle boží dopuštění okolo …”
“A viete, že po slovensky sa velbloud povie ťava?”
chytračí hérečka Magda.
“Ťaví trus.”
Plavec, Hřib a Duo Kovář vyhŕknu:
“Bacha, Rus. “
“Rusové jsou všude.”
Řepopyj povolí opasok, stiahne gate, triumfálne vystrčí fotku Jana Saudka v 4D a škubajúc hlavou zaškrieka:
“Tady je mám, Rusáky, he he pe he!!!”
“Zdrávstvujte, tavárišči!!! bleskovo zareaguje komunatoistický generál Petr a Pavel.
Hejma:“Té perdéli by slušely ty spálený trencle z hradu, že, pane hrábě!”
“Kníže ze Schwarzenbergu, vévoda krumlovský, hrabě ze Sulzu, lankrabě klettgavský!” opraví ho kníže.
“Scheissvolk.” a zaspinká.
“Já padám, Bolku.”
“Tady si vyber! “
“Ještě máš šanci.”
“A sleduj bílého králíka, vede k pravdě.”
“… a ne toho vykuchanýho landsmannšafráka.”
a položil pred neho modrú a červenú houbičku.
“To mi dal jeden šaman v Mongolsku, prý až bude nejhůř…”
hodil do seba červenú a s úsmevom sa teleportoval do Vystřelenýho oka.
Bolek sa pozrie na houbičky:
“Su šašek, nebo královna?”
“Poslední leč …” hodil do seba obidve houbičky,
zapil slivovicou a polovica Bolka zmizla.
Zostal len Bohouš.
Plavec, Hřib, Duo Kovář a pár ďaľších začalo trhavo hýkať
a rozpŕchli sa medzi okolité hroby.
Zo striech a z úkrytov sa zdvihli temné postavy v kuklách
a mierili samopalmi na fotku Jana Saudka v 4D.
Napätie sa dá krájať.
Celý svet čaká, čo urobí Řepopyj.
Prsty mocných smerujú k červeným dzindzikom
otvorených atómových kufríkov.
Zrazu z opony tuku drevene vytancuje ženská hlava s mikrofónom a zahlási:
“Tady taky ta Nora Putinových agentů, špeheů, trollů, kartousů a elfů není, mí moudrí rádcové, ale …”
“To jsou naši!” odľahlo všetkým.
“… ale naše supertajné respektované zdroje nám hlásili
agenta WC003 s ricinem v Praze …!”
Aktivistický pisálek Ondřej chodí nervózne sem, tam.
Než začali vykĺzavať ďaľšie hlavičky, začal sa Řepopyj krútiť ako havajský had, chytil sa za štvrtý pupok a zreval ako King Kong:
“Kurvadoprdele!!!”
“Zase ten zasranej průjem!!!”
“A to koště mě tam lehtá vlasama. Kráva!”
Okololetiaci duch s gitarou:
“… nasrat, jo, nasrat …”
“Sereš!”
“Pomóóóc!!!”
Ráno, 18. 11. 2020, 8:00, Vinohradský hřbitov, Praha.
Prichádza čata Ukrajincov a černochov z úklidových služieb mesta v ochranných skafandroch
s vysokotlakovými myčkami a s nechutnými grimasami zmývajú tri dekády pravdy a lásky humanitárne do odtokoveho kanálu ČT …
Poučenie (z krízového vývoja):
Keď fanaticky veríš, aj fotka Jana Saudka v 4D ožije.
Alebo druhá možnosť vedie k podobnému efektu:
… keď dobre zaplatíš.
Poučenie II.
Je staré známe:
Z hovna bič neupletieš.
Keď upletieš, nezapráskaš.
A keď zapráskaš, tak seba.
Poučenie III. (aspoň niektorí ešte dúfame …)
Láska a pravda aj tak zvíťazia nad lžou a nenávisťou.
Poučenie gramatické:
Soros sa nečíta ako “Šöröš”, ale ako Šoroš.
swissoldo 